Вавилон Вендинг теперь официальный дистрибьютор не только Jofemar, но и вендинговых аппаратов Bianchi!
Вавилон Вендинг теперь официальный дистрибьютор не только Jofemar, но и вендинговых аппаратов Bianchi!

Гори ты синим пламенем или вендинговая "жесть"

2 марта 2015 г.

Версия для печати
Добавить материал в закладки
Рейтинг:


*марка автомата не оглашается

      Утро понедельника...серое, хмурое.

      - «Стасик я все придумал, мы купим автомат «Беринедумай» и поставим тебе везде».

      - «Б*ть»,- подумал я и прикинул куда я могу метнуться работать, чтоб не прекращать тянуть кредит на авто.

       - «Николай, ну у нас же есть уже опыт общения с этим автоматом, он же неработоспособен. Он же работает по схеме 3 через 1. День работает, три голову морочит» - попытался было я.

    - «Нифига подобного, это новое поколение, там другая прошивка, там по-другому сделано.............» - бла-бла-бла продолжалось нести в мою голову информация из рекламного буклета про то как космические корабли бороздят просторы....

       - «Ладно, че там...вдох-выдох. Я ещё «самсунги» обслуживал. Допилим, доведём».

 Вторник, день, старший техник.

       - «Ты уже слышал»?

- «Да» -отвечаю.

       - «Жопа»,

- «Полная»

Среда... разгар дня...всё бегом...везде надо успеть...хоть порвись на части. Звонок.

    - «Поехали в транспортную, гробы твои пришли».

        Развернули, осмотрели красавец. В розетку воткнули и ахнули. У меня ёлка на новый год гаже выглядела. Светиться весь, как дизайнерский световой столб, прям.

    - «А может правда? Может новое поколение? Может прошивка другая?» - мелькнул в голове разряд патриотизма и веры в светлое будущее нашего вендинга, автопрома, космоса….

     Четверг... день только входит в свои права...

       Все мои в мыле, таскаем гробики. Первый этаж, второй, третий. Здание большое, государственное. А автоматы дюже тяжёлые. Старые, серые вдвоём уносим, а новый автомат вчетвером, с матами, в поту, поднимаем. Ну всё, все оборудование на местах. Всем спасибо, все свободны. Дальше я сам! Парни ржут надо мной, ставки делаю. Во сколько домой пойду, успею не успею, психану не психану.

       Ключик программируемый. Это удобно, все семь на один ключ «посажу», не будет больше связки этой как у тюремщика. Главное не потерять.

        Ну с, открываем!  О-о-о, здравствуй «Беринедумай», здравствуй старый знакомый. Всё барахло в ведёрке, инструкции, провода, предохранители. Достаю ведро и тут - «Ай!»,- больно, кровь на кисти. Огромный острый угол торчит слева прям на пути движения за канистрой или пакетом со жмыхом. Надо быть впредь поосторожней. Из ведра достаю антенну. Это на крышу, это вещь нужная. Теперь он будет сообщать мне все поломки, продажи и куда чего нести надо. До чего техника дошла! Поставим канистру и будем уже запускать и тут «хр-хр-хрясь!» - любимая кофта цепляясь за острую рукоять открытия дверцы рвётся не по шву.

     «Ах ты ж чёрт...вдох-выдох, ладно сам виноват. Надо быть осторожней», - успокаивая свой гнев вспоминая про дзен, космос и карму.

     Шоколад, сливки, фраппе, зерно...так стоп. Почему я не могу закрыть крышку у бункера с зерном? Бункер посажен на болты к стенке без зазора. Некуда крышке войти. Ладно сверху накинем, на скорость не влияет.  Теперь стаканы и включаем. Появилась ошибка. Меню мудрёное, но знакомое, так что трём ошибки, перезагружаем и автомат работает. Нажимаю кнопку тест. Ничего не произошло, кнопка залипла в нажатом положении. Пара привычных ударов сверху-снизу, и пленница высвобождена. Налью себе черного кофе и сахара не надо, и тут хрр-рр-ррр... Стакана нет, только треск и непонятное вошканье в районе узла выдачи стакана. Смотрю на стаканницу, а в голове всплывает образ:

      «Время к обеду, толстый сборщик торопиться. Осталось скрепить верхнюю и нижнюю часть стаканницы, воткнуть её на место и можно идти в курилку и оттуда сразу в столовку. Но проклятая стаканница никак не хочет вставать в пазы и нормально защёлкнуться. Задняя часть её постоянно вскакивает из паза. И тут сборщик произносит волшебное заклинание   - «Да хрен с ней и так пойдет» -  водружает её на штатное место. Два самореза вжик-вжик и со словами, «Пацаны, подождите меня...», убегает в тёмный коридор. Ведение исчезает».

      Вдох-выдох... «Это только по началу так» -успокаиваю себя.

   Сняв стаканницу и аккуратно собрав обе части возвращаю всё обратно, ставлю барабан и загружаю столб стаканов из 100 штук и тут хряяяясььь...нижняя часть вываливается, оставляя зажатым концевик. Автомат даже не поймет, что он сломан. Он так и будет продавать, пока кто-нибудь не позвонит. Снимаю, осматриваю. Прости меня, толстый сборщик. Зря я на тебя так плохо подумал. Конструкция нежизнеспособная сама по себе, держась на одной пластиковой защёлке не в состоянии выдержать столб стаканов. Ладно к такому мы были готовы и это мы скобами победим. Собираю, ставлю, скидываю ошибку. Кнопку тест, на этот раз нажмем не до конца. Тестовый режим, американо пожалуйста, и тут хрыыщщ... стакан упав на приёмную руку с небольшим наклоном, не провалился в неё целиком, был зажат заезжающей рукой. Стакан в помойку, ошибку скинем, тестовый режим. Опять хрыыщщщ..Причина рука после перезагрузки не доходит до крайнего положения.  Осматриваем руку, во всех местах крепления колоссальные люфты. Смотрю на механизм руки выдачи, а в голове всплывает образ:

       «Техническое совещание, желтые прокуренные занавески, спертый воздух, директора и конструкторы склонились над чертежами и что-то негромко говорят себе под нос, в руках вращая готовый узел руки выдачи. Они только что осознали, что совершили абсолютно детский просчёт и по всем крепежам вылез зазор в 5 мм. Тех. Документация сдана на подрядный завод и во всю идёт работа, складываются в коробки уже готовые детали. И все они с лишними 5 мм. «Ну и что мы теперь будем делать господа»? -спросил директор- «Я не собираюсь оплачивать 2000 комплектов бракованных штампов из своего кармана». «Роберт Эдуардович, зазоры не значительны и это даже положительно скажется на работе руки. У неё не будет сопротивления на местах болтового сочленения.» - соврал ведущий конструктор, понимая, что его точно накажут...

           Отмазка прокатила, чертёжники собрались в курилке и начали тихо-тихо, чтоб не услышал посторонний, обсуждать свой косяк. Из состояния прострации всех вывел задорный возглас главного конструктора «Да хрен с ней и так пойдет». Ведение исчезает».

           Звоню в службу поддержки, делюсь своей бедой ища понимания и действенных советов. Советует загнуть металлическую пластину на которой располагается рука. Пластина податливо гнется даже от совсем легкого усилия. Металл мягкий как пластилин. Толку ноль. Только хуже стало. Ключ, пассатижи устраним все люфты и поставим шайбы. Конструкторские просчёты мы конечно не устраним, но будет точно лучше.

           Наконец мой кофе готов. Люблю я этот напиток. Запах, мм... Теперь цены надо перестроить. Этот процесс очень интересен. Для изменения одной цены необходимо нажать 12 раз на 4 кнопки. И это без учёта самого изменения значения цены для сравнения в сагоме или Kikko Max надо нажать 4 раза на 2 кнопки. Когда ты навостришься и начинаешь делать это быстро, пальцы будто танцуют. Есть такое направление даже, я слышал, пальцевые танцы.

          Ну вроде все сделано, запрограммированно можно идти на следующий аппарат. Закрываю, аппарат не запускается. В чем дело? Открываю, осматриваю. Сломано «металлическое» жало которое замыкает концевой. Ну это мы легко полечим. Кусок картона в концевой и делов-то!

         Закрываю, проверяю. Пробую не шатается ли аппарат. Корпус ходит ходуном. Жёсткость отсутствует как класс. Думаю, если постараться, то можно легко отжать замок.

         Фуу.. Устал. Последний раз осматриваю аппарат. Красивый всё-таки. Ладно скроен и чарующе светиться. С автомата на меня смотрит красавица. Глаза тёмный омут, брови, шикарный волос, и тут...да что же это. Руки этой красавицы держат кружку. И на переднем плане её ногти. Да как так то??!! Они ужасны! Смотрю на свои и понимаю, что мои потресканные руки и месячные ногти выглядят лучше. Ну неужели только я это вижу?                                 В голове всплывает образ:

      «Рекламное агентство, много системщиков, рулоны плакатов, постеров. Прыщавый Мальченка рахитного вида сидит в ВК, ведя не отягощающий, невербальный треп. Дверь резко открывается на пороге его не менее прыщавый директор: «Виталя ты нашёл бабу для кофейников?», «Да, щас на ящик тебе брошу» - быстро соврал Виталя, набирая параллельно в поисковике: БАБА С ЧАШКОЙ. Произнести заклинание «Да хрен с ней и так пойдет». Баба с неухоженными ногтями проходит через всех цензоров мужиков и вуаля. Ведение исчезает».

          Нет граждане, такой хоккей нам не нужен! Не согласен я ездить на жигулях и волгах. Не желаю я становиться профессионалом по ремонту и осваивать одну профессию за одной. На машине я хочу просто ездить, на ракете хочу, чтоб спутники на орбиту выводились, на торговом оборудовании я хочу просто работать и зарабатывать. В очередной раз убеждаюсь, что наша непреходящая беда-отсутствие культуры, никуда не делась. Не доросли мы пока до светлого будущего нашего вендинга, автопрома, космоса…. Пока мусор и бычки летят из машины на асфальт будут у нас плохие машины, конструкторы, ракеты...

         Осуществляя пуско-наладочные операции на остальном оборудовании я увидел бранные слова на элементах автомата, стаканы которые застревают не от чего и не на чём, неприкрученные стаканницы, руки банкнотники и самое ужасное не притянутую клапанную группу. Вода из бойлера, ничем не сдерживаемая, брызнула на клеммы и только чудом ничего не коротнуло.

 Нет, так дела не делаются!

          Месяц эксплуатации позади...Четверг...вечер. Дома... за окном уже темно...только с работы. Устранил ошибку выдачи стакана на автомате.  Умиротворение, чай черный с лимоном без сахара. Приходит смс: «Автомат номер ****, расположенный *****, критично, ошибка рука выдачи стакана» ….

         В общем если эту статью читает щедрый работодатель которому нужен уверенный, грамотный и жизнерадостный оператор, то пожалуйста забери меня к себе на саеки, фасы или даже хоть самсунги. Ну пожалуйста!

          Если эту статью читает директор завода «Да хрен с ней и так пойдет», то может стоит сводить своих сотрудников в музей какой или на лекцию. Может быть проигрывание произведений Баха или Чайковского в отделе конструирования, программирования и сборки сотворит чудо. Как знать?  

 

 Имена и место действия намеренно искажены. Все совпадения случайны.       

        



Связанные материалы


Комментарии (1) - обсуждение на форуме

Для того, чтобы оставлять комментарии, необходимо войти на портал. Вход с паролем

18.05.15 09.27

Maxim-Telemetron
Шедевр :)
Автор, снимаю шляпу.
Вам не обслуживанием автоматов нужно заниматься, а статьи писать :)

Ингредиенты для кофейных автоматов - только качественные бренды, проверенные временем!




BARISTA BARISTA
Вендинговое оборудование Rheavendors
Профессиональная кофе машина

Sagoma Luce E6 Sagoma Luce E6
Вендинговое оборудование Rheavendors
Кофейный аппарат, шесть контейнеров, зерновые и растворимые напитки



Ингредиенты для кофейных автоматов - только качественные бренды, проверенные временем!
Автономный Роботизированный Киоск по продаже мягкого  мороженого, кофе и снеков ROBOCAFFE

Будни оператора

spider

spider
Я работаю в вендинговой компании

Отлично! Спасибо!
Вы уже везде проголосовали.
Можно посмотреть результаты голосований >>.


Аренда ТА у компании

Обновление 30.12.19 09:52 от Новэ

Nectа Opera телеметрия

Обновление 27.12.19 19:51 от Solah

Saeco combi snack + ingenico 180

Обновление 18.12.19 15:22 от masakari

Нужен совет по покупке

Обновление 16.11.19 13:34 от Kadet2306